Il mio fegato era ancora intontito dai festeggiamenti della sera prima. Non avevo avuto il coraggio di svegliarlo. Non avevo avuto il coraggio di dirgli che era domenica e che ciò significava solo una cosa: Surplus lavorativo causa pranzo dalle zie!

Quando sono arrivata a casa delle zie, il fegato si era appena risvegliato. Dopo pochi minuti si è “addunato” su dove eravamo ed ha avuto una crisi di nervi. Ho cercato di rassicurarlo dicendogli che oggi eravamo in pochi, solo in sei e che quindi sicuramente le zie si sarebbero limitate nelle portate...

Niente di più menzognero!

Il fegato ha iniziato ad insospettirsi quando non ha visto sul tavolo le solite olive “agliose”. Ed il sospetto si è tramutato in certezza alla frase: niente antipasto altrimenti non mangiate il resto.

Il restoooo?!?

Ecco come si traduce una semplice, breve e vaga parola come “resto” in linguaggio ziesco:

Primo piatto: rigatoni con zucca rossa, besciamella, formaggio fuso e tocchetti di pancetta, tutto gratinato al forno. Tale pietanza, se lanciata nello spazio, alla sua ricaduta sulla terra, a causa della sua consistenza, avrebbe provocato più danni della pioggia di meteoriti sugli Urali. Il mio fegato iniziò a notare su se stesso l'apertura di piccoli crateri.

Secondo piatto: La cainne è sustanza e un po' di verdura fa sempre bene. Ciò si è tradotto in sasizza al forno con sughetto di arance spremute e contorno di cime di rapa sbollentate e passate in padella con l'aglio. Tale commistione di alimenti hanno lo stesso effetto di un bombardamento nucleare interno. Il fegato ha tentato di costruirsi un rifugio postatomico, ma non ha fatto in tempo a terminarlo. La spremuta di arancia gli ha annebbiato la vista ed ha spazzato via i suoi tentativi “edili”.

Come dolce: carciofi e broccoli fritti nella farina, nel latte e nel vino. La zia non ha utilizzato l'uovo per renderli più delicati. Ho sentito il fegato chiaramente esclamare : delicati stà mi****a!

Per il tè del pomeriggio ci hanno consegnato un sfoglia a forma di polpettone, ripiena di spinaci e ricotta. Semplice semplice. Ci hanno messo solo un po' di salame piccante per aromatizzarlo un po', che ci sta bene con il tè.

Se prima era un dubbio, oggi ne ho la certezza: le zie hanno l'organo della vista difettoso e ci percepiscono visivamente come una orda di Unni perennemente denutriti e famelici!

(Rox)

Tà futtisti a spisa sabato con gli amici?!  Formaggi, salumi, patatine a tinnitè, cus cus, sfincioneddu, brioscione imbottite, chiacchiere e vino a gogo. M nonostante tutto sei voluta andare a pranzo dalle tue zie. E nonostante tutto dalle zie hai sbutriato come se il tuo stomaco fosse un abisso infinito, come se ti preparassi tipo cammello ad affrontare una settimana di stenti.
Hai voluto come sempre iniziare con le olive, che se non mangi le olive piene di aglio e origano sembra che ti debba venire un attacco di asma. Le prendi come antibiotico. Che poi più che uccidere i virus uccidi la tua socializzazione. Ma contenta te.
Per non parlare dei maccarruni freschi con ragù di tritato e sasizza.  Appena vedi “sugo rosso”, fai come i tori, ti fai prendere dall'agitazione e se non ne mangi due piatti inizi ad incornare il prossimo. Poi mai rifiutare le proposte delle tue zie “picciridda ne vuoi un altro po'? Che la pasta la mangi solo da noi!”
Non ti ho MAI e dico MAI sentito pronunciare un “no” come risposta. E poi “picciridda 'ntu n'uocchio”, ma se puoi essere madre di un adolescente?
E quando mi vedo tutta quella pasta e quel sugo arrivarmi di sopra e riempire tutto il mio spazio vitale penso ingenuamente: ora avrà finito, non vorrà più mangiare, magari giusto un po' di frutta che è rimasto un angolino vuoto!
E invece no! Ecco che ti strafotti due quintali di polpettone ripieno di uova, formaggio e verdure annegato nei pisellini con le cipolle. Quando lo mangi, qui dentro sembra  che sia giunto l'Armaggeddon con la pioggia di meteoriti che colpisce tutti violentemente e indistintamente. Che il polpettone poi ha una densità e consistenza simile all'antimateria e rimane nello stomaco per due giorni e per due giorni qui dentro noi  ci dobbiamo stringere e non posso giocare a tressette con il pancreas e il colon.

Ma la cosa che odio è quando mi prendi per il culo mangiandoti l'insalatina di finocchi, lattuga e arance, facendomi illudere che la tortura è terminata, e poi mi fai arrivare pioggia di cannoli e chiacchiere, che tra la ricotta e lo zucchero a velo qui dentro sono impazziti tutti: sono convinti che sia tornato il natale con la neve e hanno organizzato le olimpiadi invernali con slalom e discese libere.

Avevi perso un chilo la scorsa settimana? Non ti preoccupare, è ritornato ed è in buona compagnia!

Il Fegato di (Rox)